La Navidad

Ya ha llegado la Navidad... esas fechas tan deseadas por unos , por infinidad de motivos como las vacaciones, los regalos, la paga extra, los nuevos propósitos,... y tan odiada por otros, por motivos religiosos, por recuerdos enterrados,...

A mi las Navidades me gustan, no sé porque, tal vez es por ese espíritu navideño que rezuma la gente, que se siente buena y se cree buena (eso, sinceramente, es lo mejor para conseguir serlo). Todo parece más sencillo, volvemos a casa, tenemos más tiempo para compartir con la familia, con los amigos, no trabajamos (por lo menos en mi caso), nos regalan, regalamos con las mismas ganas, cenas de Navidad,...

Ya han empezado mis vacaciones navideñas (muy merecidas, por cierto), tengo día y medio (sin contar hoy) para preparar las maletas y volar a casa, el sábado podré dormir en casa arropada por mis papis, jeje!

La verdad es que este año tengo muchas ganas, tal vez es porque por fin soy tía, ya tenemos a Mateo con nosotros y me apetece muchísimo verlo, además también seré madrina en el 2009, porque Dani tendrá un hermanito (o hermanita),... no sé tengo buenas vibraciones para este 2009 (será porque mi número de la lotería termina en 9).

No sé si me he portado bien, si este año me traerán algo los Reyes o me tocará carbón, supongo que tendré que hacer balance de este año, aunque creo que ahora no es el momento de hacer el balance, me quedan aún diez días para hacerlo.

Esta noche tengo la cena de empresa, hemos quedado las "supernenas", vamos a un restaurante japonés en Sarriá, y después habrá que ir a tomar una copa, menos mal que mañana tengo cancha y podré levantarme un poco más tarde, no como mis niñas, aunque a media mañana pasaré por la ofi y les llevaré café!!

Bueno, la próxima vez que escriba será desde Galicia. No sé, pero me encanta esa palabra: Galicia, es perfecta!

Camina conmigo

No camines delante de mí, porque no podría seguirte.
No camines detrás de mí, porque podría perderte.
No camines debajo de mí, porque podría pisarte.
No camines encima de mí, porque podría sentir que me pesas.
Camina a mi lado, porque somos iguales.

... tú sólo camina conmigo, ven, acércate y coge mi mano,
no te sueltes porque el camino es largo,
no te canses porque el camino es duro,
no te pierdas porque el camino es difícil,
yo no me soltaré,
yo no me cansaré,
yo no me perderé,
porque... ya lo sabes,
porque... eres tú.

A mi guía en el camino,
a la luz de mi Día.
Te quiero...
por y para siempre.

Un cuento

La semana pasada en la oficina, en uno de esos momentos autoimpuestos y necesarios de descanso, hablábamosde libros, de autores,... y, entre cliente y cliente (y tiro porque me toca), hablamos acerca del libro que estoy leyendo y de su autor, Jorge Bucay.
El libro tiene historia, Patricia nos lo regaló a Sabi y a mi una tarde de septiembre, y, creo haberlo comentado alguna vez, supongo que ya todo el mundo sabrá que cada libro tiene su momento, pues el momento de este libro a mi me llegó hace unos días cuando pasé la última página del libro que leía.
Pasé los dedos por cada uno de los lomos de los libros de la estantería y mis dedos frenaron en seco ante este libro en cuestión; así que me puse en seguida a leer.
Pues nada, le estaba comentando a Marisa que el libro estaba muy bien y que merece la pena echarle un ojo porque es interesante, y para mi sorpresa ella también conocía el autor y me dijo que el cuento que más le había gustado era uno que había leído hace tiempo, pero no recordaba el nombre... al final de la mañana tenía en mi mesa la copia del cuento:

"Érase una vez una isla donde habitaban todos las virtudes: la Alegría, la Tristeza,... y muchos más, incluido el Amor.
Un día les fue avisado a los moradores que la isla se iba a hundir. Todos los sentimientos se apresuraron para salir de la isla, se metió cada uno en su barco y se prepararon para partir, pero el Amor se quedó porque se quería quedar un rato más con la isla que tanto amaba antes de que se hundiese. Cuando por fin estaba hundida y el Amor ya estaba casi ahogado, comenzó a pedir ayuda.
Vió a la Riqueza y le pidió ayuda:
- Riqueza llévame contigo.
- No puedo -le contestó- hay mucho oro y plata en mi barco, no tengo espacio para ti.
Entonces el Amor vió pasar a la Vanidad:
- Por favor ayúdame -le dijo.
- No te puedo llevar en mi barco, estás mojado y arruinarás mi barco nuevo.
El Amor pidió ayuda a la Tristeza:
-Tristeza déjame ir contigo por favor.
- Ay Amor, estoy tan triste que prefiero estar sola.
También paso la Alegría, pero estaba tan alegre que no escuchó las llamadas de auxilio del Amor.
El Amor, desesperado, ya no tenía más fuerzas cuando una voz le llamó:
- Ven Amor. Yo te llevo.
Era un anciano, pero el Amor estaba tan feliz que se le olvidó preguntar su nombre.
Al llegar a tierra firme le preguntó a la Sabiduría:
- Sabiduría, ¿quién era el viejito que me trajo aquí?
- Es el Tiempo -le respondió.
- ¿El Tiempo? -preguntó el Amor-, pero, ¿por qué sólo el Tiempo me quiso traer?
- Porque sólo el Tiempo es capaz de ayudar a entender un gran Amor."

A man falls in love through his eyes,
a woman through her ears.


Woodrow Wyatt

Las alas son para volar

Para volar, hay que crear el espacio de aire libre
necesario para que las alas se desplieguen...,
para volar hay que empezar corriendo riesgos.

El destino...

"En Nueva York hay un momento en el cual, aún antes de que caigan las primeras hojas, sientes el paso de las estaciones, el aire es fresco, el verano se ha ido y, por primera vez en varios meses, tienes que ponerte una manta en la cama, y eso despierta en ti otras necesidades (...)

Aquella noche me puse a pensar en el destino, en esa chaladura de que en realidad no somos responsables del rumbo de nuestras vidas, de que todo está predestinado, escrito en las estrellas, tal vez sea por eso por lo que cuando vives en una ciudad desde la que no se ven las estrellas tu vida sentimental sea más azarosa, y si cada hombre, cada beso, cada dolor viene definido por algún catálogo cósmico, ¿puede uno dar un mal paso y pasar toda la vida a la deriva por su vía láctea personal? No podía evitar preguntarme, ¿podemos cometer un error que nos aparte de nuestro destino? (...)

Ya era oficial, había llegado el otoño. Tal vez sean nuestros errores los que confirmen nuestro destino, porque sin ellos, ¿qué daría forma a nuestras vidas? Tal vez si nunca nos desviáramos del rumbo fijado no nos enamoraríamos, no tendríamos hijos, ni seríamos quienes somos; después de todo las situaciones cambian y también las ciudades, y las personas entran y salen de nuestras vidas, pero es un consuelo saber que aquellas a las que amas siempre vivirán en tu corazón y, si tienes suerte, a un vuelo de distancia."

Carrie Bradshaw
Sex & The City

Los caminos

El otoño ya llega, y haciendo honor a su presencia, las hojas de los árboles recorren las calles deslizándose como si una mano invisible las empujase, transportándolas de un sitio a otro para recordarnos que ya no es tiempo de calor, que los días menguan y que el sol es un compañero caro de viaje.
He hecho reformas en mi cuarto (pocas, pero eficientes): he cambiado de sitio muebles, he arreglado los estores y he comprado un elemento fundamental para acondicionarlo como se merece, pinturas.
Ahora parece más pequeño, pero me gusta (a mi hermano y a mi cuñada también les ha gustado el cambio); creo que he encontrado el equilibrio, aunque seguro que los maestros del feng-shui no opinan lo mismo.
Este fin de semana me he dedicado a no hacer nada, o, por lo menos, intentarlo. Ha sido agradable ver a mi cuñada y compartir secretillos con ella, porque, entre unas cosas y otras, hacía tiempo que no nos poníamos al día. La verdad es que es una persona que me proporciona tranquilidad y sus consejos los tengo en consideración (aunque hay veces que se equivocan, supongo que es porque, en realidad, quien te conocer realmente eres tú mismo).
Pues sí, resulta que ayer estaban de aniversario, cinco años ya, y parce que fue ayer cuando la vi por primera vez... la verdad es que todo ha cambiado mucho en estos últimos años, aunque, sin ir tan lejos, en estos últimos tiempos.
Ayer, después de dejar a Sabi en el portal de su casa (es que siempre me acompaña a mi, y creí que ayer debía hacer un bonito acto de amistad dejándola en su casa, la pobre siempre se preocupa de todo el mundo menos de ella misma), encendí un cigarrillo y me fui paseando por Paseo de Gracia hasta Gran Vía; estaban las casetas de la Feria del Libro Antiguo y de Ocasión, sin abrir claro, y me pareció increíble que hubiese pasado un año desde la última vez que estuvo en Barcelona (o tal vez la confundo con otra feria que haya venido). Me pareció increíble porque parece que el tiempo corre y yo me quedo atrás, que voy a destiempo y no llego a cogerle la mano con fuerza para que no me deje aquí.
Voy un poco perdida últimamente (para variar), todo se me queda grande y parece que no asimilo los días, ni los momentos; noto que me falta algo que no sé qué es o que he perdido algo que no encuentro, es como una sensación de vacío bajo mis pies, como si buscase algo; y entonces el miedo hace mella en mi y echo el freno, da igual la velocidad a la que vaya y las consecuencias que ocasione, tiro de la palanca y ya está.
Tal vez sea eso lo que me define, que cuando encuentro el camino, ando y ando, y empiezo a ver como la maleza asedia la vía y en vez de apartarla con uñas y dientes, me bloqueo, paro y lloro, y corro hacia atrás. No debo hacer eso, no quiero hacerlo, pero no puedo evitarlo.
Y después, ya a salvo, veo el camino y me doy cuenta de que la maleza que veía no era más que el miedo, mis miedos, pasados y futuros, y lloro con más rabia por ser así de tonta, por desviarme el camino que quería, por abandonar mis ilusiones.
Sólo espero que algún día encuentre el camino a recorrer sin miedo, y que cuando vea mis miedos avanzar los aparte de mis pasos y se queden en la cuneta, para que nunca más vengan a asustarme.

Un siesta sin siesta.

Los incesantes ronquidos de mi padre impiden que pueda dormir.

Me reclino en el sofá pensando en lo bonito que es estar en casa y en la siesta que me espera después del café.

Mi gozo en un pozo.

Escucho el primer ronquido y parece que me hace gracia.

Pienso: "¡cómo se nota que estoy en casa!").

A los cinco minutos de escuchar en rítmico sonido pienso en hacer el TÍPICO=MÍTICO sonido ecuestre para que el subconsciente de mi padre piense en las cuatro horas que dormí esta noche (lo sé, ya sé que es porque quise, pero no dejan de ser cuatro insignificantes horas) y deje de emitir ese ronquido constante.

No surte efecto.

El sonido ha arrasado con las barreras impuestas por mi cerebro y parece que ha plantado bandera en el mismo centro de mi cabeza y sólo escucho ESO.

Me doy la vuelta.

Cierro los ojos.

Necesito dormir.

Quiero dormir.

Me espera un avión a las diez de la noche y, si el vuelo es como el de ida, me tocará una mujer de entre treinta y cuarenta años, que ha visto muchas pelis de Bruce Willis y Arnold Schwarzenegger y piensa que hoy será su último vuelo, lo que me provocará ansiedad, estrés y mala uva, y no podré leer, ni escribir, ni escuchar música, ni hacer el intento de echar una siestecilla.

No consigo dormir.

Mi madre ha desaparecido, creo que veintinueve años casados son suficientes para saber que una siesta cuando mi padre se cree uno de los tres tenores es imposible.

Abro los ojos.

Los abro pensando en muerte y destrucción.

Veo a mi padre.

Es imposible enfadarme viendo esa cara de placer, de gustera.

La boca medio abierta (o medio cerrada para los indecisos), la butaca reclinada, el pie "malito" descalzo, hinchado.

Con esta imagen no es posible alcanzar un grado mínimamente importante de enfado como para ponerte de mala leche.

Subo a mi cuarto.

Abro la maleta y me doy cuenta de que han pasado nueve días en un suspiro y ya me tengo que ir.

Mi madre quiere que le acompañe al super para comprar comida y enseres, porque, estoy segura, que piensa que como lo gallego nada, y porque es us forma de demostrar amor (¡gallegos!).

Vamos al super.

Volvemos.

Decido que puedo intentar dormir un poquito antes de ponerme con las maletas.

Me echo en la cama de mis padres (porque tengo la mía que parece el rastro de Madrid).

Cierro los ojos.

¡Y no me lo puedo creer!

A mi padre se le ha dado por cortar el césped.

Doy cuatro vueltas.

No me concentro en el sueño.

Pienso en todo lo que tengo que hacer con el sonido de la máquina de cortar el césped de fondo.

Tal vez esté nerviosa.

Sí, estoy nerviosa.

Lo admito.

Renacuajo.

Desisto de la idea de dormir.

Pienso que tal vez, con un poco de suerte, pueda echar una cabezadita en el avión.

Me levanto.

Voy a mi cuarto y veo cómo tengo todo.

No me apetece hacer la maleta.

Me da pena irme.

Echaré de menos a Zeta, a Mateo, a Tito, a Sonia, a Alberto, a Xela, a Isa, a Raquel, a Lucía,...

Pero estaré bien.

Ellos saben que estaré bien.

Y que siempre estoy con ellos.

Y hoy me voy porque me apetece.

Porque estoy bien.

Me tengo que ir.

Me da pena irme.

Me da pena porque los dejo aquí, y mientras escribo esto escucho a mi madre que empieza empaquetar comida en cantidades ingentes porque piensa que tiene como hijos al millón de soldados de las Fuerzas Armadas, en vez de a dos.

Pero me gusta.

Me gusta ver reflejado en sus ojos el amor que le sale de dentro, el cariño que manifiesta con sus actos, las ganas de volver a vernos cada vez que nos vamos, la pena que le sale del alma cuando me despido en el aeropuerto y la veo allí plantada, junto a mi padre, delante del detector de metales, pensando, contando, seguro, los días que faltan para volver a vernos.

Y no se mueve.

Se queda ahí hasta que desaparezco de su vista.

Y, aún así, se queda un rato más.

La vuelvo a ver.

Y sigue ahí.

Tranquila mamá, que vuelvo en Navidad.

Estaré bien.

Tengo alguien que me cuida y se preocupa por mi.

Hasta la vuelta.

Este pedacito de mi

... hace muchos días que debería estar donde estoy, pensar lo que pienso y sentir lo que siento...

... hace muchos días que no me enfrento a mi hoja en blanco, a mis esbozos de indiferencia y a mis bocetos de palabras...

... y hoy, en mi ciudad, en mi casa, me dispongo a emborronar este pedacito de mi, a llenar los espacios en blanco de los latidos de mis dedos, del sonido de mis palabras y de la voz de mis manos...

... os debo momentos vividos y no explicados, os debo horas y horas de letras y, sobre todo, lo que más os debo es...

Sin faltar a la verdad, he de decir que los días han pasado veloces, que las horas se han escurrido entre mis dedos y que los minutos hace tiempo que desaparecieron del minutero.

No sé, podría empezar diciendo que desde mi último post he cumplido años, he roto ilusiones y he creado sueños... son estas cosas que aparecen y desaparecen sin darnos cuenta, como esas ventanas que sólo se abren cuando el espacio y el tiempo coinciden, cuando los planetas se alinean de tal forma que han creado un nuevo mundo.

Supongo que los seres humanos somos tan imperfectos que logramos destruir y crear en un abrir y cerrar de ojos, destruimos aquello que tanto nos ha costado construir por simples vanidades o envidias o, simplemente, porque, como personas que somos, nos equivocamos; y creamos con el mismo ahínco, con el mismo empeño, con el que construímos la primera vez.

Lo bueno es que una vez que nos caemos, por muy duro que sea el golpe, por difícil que se nos haga abrirnos al mundo, nos levantamos después de llorar ríos de lágrimas y de jurar y perjurar que esto nunca nos volverá a pasar; pasamos días, semanas, meses con una herida abierta, pero poco a poco cierra, y quien da los puntos de sutura son las personas que están a nuestro lado y quien hace que desaparezca la cicatriz son unos ojos que ven la belleza de tu herida, que te aplica agua yodada y que te susurra palabras de calma al oído.

Por esto, y por estos momentos son por los que merece la pena todo, porque vuelves a crear, vuelves a sentir,vuelves a ilusionarte, vuelves a soñar despierta, vuelves a ser tú, vuelves a vivir con más ganas, vuelves a dibujar en tu corazón, vuelves a pintar los días del color que tú quieres,...

Los sueños

"¿No has sufrido nunca una pesadilla terrible, que es imposible reconstruir toda entera al despertar? Quedan vagos retazos en la memoria y mal sabor de alma, pero unirlos todos es imposible.
La alegría renace al entender que todo aquello que se soñó, y que era espantoso, aunque no se sepa bien lo que era, resultó ser sólo un sueño.
Ahora tengo la sensación de que, al fin, he despertado."

Alice Gould
Los renglones torcidos de Dios

El surrealismo vuelve a estar de moda

Quien dijo que los muebles de Ikea son sencillos de montar mintió descaradamente. Tengo una lámpara (sí, aquel elemento decorativo tradicional que proporciona luz), recién comprada (bueno, regalada por Sabi), que me he visto incapaz de desembalar, por lo que, visto lo visto, yo me pregunto: ¿es realmente factible hacer una compra en un establecimiento cuyos productos vienen embalados de tal forma que seres imperfectos, carentes de habilidad y pobres de maña (es decir, yo) son incapaces si quiera de abrirlos? ¿merece la pena sentir el desánimo al saberte que quizás, sólo quizás, si no eres capaz de abrir una caja de una lámpara, nunca serás capaz de montar una mesa si para ello he de emplear más de un tornillo?
Bueno, la verdad es que tenía en mente empezar esta entrada de otro modo, pero mi indignación ha sido tal que haceros partícipes de mi evidente incompetencia puede llegar a reducir mi sentimiento de incapacidad.
Lo cierto es que a partir de este lunes, los lunes han dejado de ser días insípidos, sin gracia, llenos de mal despertar con sólo el mero hecho de escuchar el sonido repetitivo y desesperante de un despertador, para convertirse en días de surrealismo y humor.
El caso es que este pasado lunes me desperté con ese infernal ruido golpeándome los tímpanos, me levanté sin ganas después de un fin de semana (largo) en la Costa Brava que aún rezumaba ese olor a vacaciones, sonrisas e ilusiones, y puse rumbo a la cocina, cual zombie en busca del alimento (en este caso cambiando sangre por café). Me tomé el café con el telediario de la mañana cantando esa cantinela de todos los días llenos de maldad, sucesos y muertes, me duché, vestí y salí pitando a coger un bus que siempre pierdo para terminar cogiendo el Tram, y consecuentemente llegar tarde al trabajo.
Pues la mañana transcurrió tranquila llegando la hora de cierre y recibiendo mi primer regalo de santo: chocolate. Para el resto de los mortales (especifico: no raros) les encantaría el chocolate, sea cual sea, pero para los mortales más raros que un perro verde, sólo les gusta el chocolate blanco (aunque he de decir que estaban buenísimos).
Os informo que en el receso he visto la lampara y me propuse que un elemento decorativo no podría conmigo, así que, no sin grandes esfuerzos, he conseguido montar la dichosa lámpara (me encanta Sabi), eso sí: cuchillo en mano.
A grandes rasgos os comento que comimos en un restaurante coreano (que más que coreano parecía japonés con camareros chinos) en el que se hizo el silencio al escuchar la palabra sobreesdrújula, nos pasamos la tarde paseando, compramos una cámara de fotos que desvirgamos con fotos que en un futuro llegarán a valer mucho dinero si alguno de nosotros se hace famoso y hablamos, hablamos, hablamos,...
Lo que hizo de este pasado lunes un día surrealista es que después una cena aliñada con vino y más vino terminamos en la oficina a las doce de la noche, un poco perjudicados por los efectos del alcohol (espero que nadie vea la grabación de esa noche), tras la llamada de la central de alarmas; pero esto no nos parecía suficiente porque terminamos en la playa, porque la luna estaba preciosa, y todo hubiera terminado ahí si no hubiera alguien al que se le ocurrió la maravillosa idea de bañarse en el mar porque sus ovarios son como dos huevos de avestruz! El caso es que, particularmente, terminé con el agua del mar Mediterráneo porque me la llevé para casa en mi vestido.

Moraleja: cuando te despiertas por la mañana nunca sabes donde terminarás la noche.
Conclusión: una de las mejores noches de mi vida y, quizás, muchas estén por llegar.

Un beso para los caminantes.

gin tonic & pepino

Acabo de llegar a casa (un poco tarde para una señorita decente como yo), me duele el culo de andar en bici toda la tarde con Sabina y al volver no había nadie por la calle, parecía un desierto (la confirmación fue que, mientras buscaba en el bolso -de Mary Poppins- las llaves de casa, veo que me encontraba rodeada de "pelotas" como de pelo estropajoso, de esas que aparecen en las pelis de John Wayne cuando hay un duelo y falta medio segundo para que desenfunden las pistolas y disparen), aunque he pensado de tal vez no es que sea un desierto sino que no vivo en la zona más transitada de Barcelona.
Bueno el caso es que llego a casa y me recibe mi bonita mascota, como todos los días, en la puerta maullando que parece que no le doy de comer desde hace un mes, y me encuentro el rollo de papel higiénico en mitad del pasillo porque al "rey" de la casa le parece divertido morderlo y despedazarlo como si fuera un ratoncillo con el peligro de un tigre de Bengala, aunque es mucho mejor que se le dé por el papel higiénico que por mi estupendísimo sofá (para todos aquellos que no crean en el repelente de gatos, ha llegado la solución, y está en manos del señor Corte Inglés, sección animales de compañía).
Valoro seriamente la posibilidad de acudir al local de reuniones de Alcohólicos Anónimos, porque ayer cuando fui a cenar con Sabi y Edu, después de la maravillosa cena, el maravilloso vino, la maravillosa conversación y la maravillosa compañía, me metí entre pecho y espalda un maravilloso gin tonic con pepino (pequeño gran detalle -el pepino-), llegué a mi maravillosa casa a las dos de la mañana y me metí en mi maravillosa cama y me sonó el maravilloso despertador a las siete de la mañana, y creí morir!!!
Conclusión: el beber, la nocturnidad y el trabajo matutino no son compatibles; aunque, si he de ser sincera, lo maravilloso de la vida es disfrutar cada día, independientemente del mañana.

Una gota

Porque la vida puede ser una gota que se desliza desde el rincón más extraño.

¿?

Una persona es definida como un ser racional y consciente de si mismo, poseedor de una identidad propia, en definitiva el ser humano... Ese del que, desde que despertamos, cada día más intentamos alejarnos y huir, en vez de afrontar lo que somos y aceptarnos sin que nos afecte lo que piense el de al lado.

¿Estamos destinados en realidad a huir, a escondernos cuando nos hacen daño?
¿Somos conscientes del daño que nos hacen pero no, en cambio, del que producimos?
¿Somos seres destinados a ser infelices, a buscar algo que no existe?
¿En realidad deberíamos conformarnos y ser felices con lo que tenemos o lo que nos ha tocado, o debemos buscar más allá?
¿Qué hay del sólo hay una vida y debemos aprovecharla?
¿Estamos preparados para tirar por la borda todo aquello que nos da seguridad para buscar más allá?
¿Y si nos equivocamos?
¿Y si damos un paso en falso?
¿Estamos a tiempo de volver atrás, o cuando demos un paso hacia atrás caeremos al vacío sin remedio?
¿Está el ser humano destinado a la eterna duda?
¿Qué hay de la lucecita que ha de brillar en el hombro de la persona que es tu otro yo?
¿Existe nuestro otro yo, o verdaderamente es una invención propia, una creación de una persona que en realidad no existe y que dotamos de adjetivos que cuando no cumplen nuestras expectativas descubrimos un ser falso desprovisto de todas aquellas virtudes que un día le adjudicamos con tanto esmero y dedicación?
¿Existirá el día en que nos creamos felices al 100%, o siempre habrá algo que nos impida esa perfecta felicidad?
¿Somos seres ambiciosos y, como tal, buscamos algo que una vez cumplido ya no sirva y automáticamente ponernos una nueva ambición, o en realidad no es ambición sino metas?
¿Hasta dónde estamos dispuestoa a arriesgar?
¿Cuál es el punto final de la búsqueda?
¿Cuando estaremos satisfechos?
¿Cuándo encontraremos la calma al lado de la persona a la que no quitaremos virtudes, sino que conviviremos con sus defectos, que nos querrán como somos y aceptarán nuestros errores?
¿Cuándo encontraremos el sosiego, esa calma sin que preceda a la tormenta?¿
Cuándo encontraremos sin buscar?
¿Cuándo dejaremos de buscar porque ya no hará falta encontrar?

La táctica de Laclos

"Toda fortaleza asediada acaba por caer"

Un millón de cicatrices

Supongo que una cicatriz consiste en eso: en dejar marca, en no olvidar (quieras o no) nunca... sin embargo, hay cicatrices que duelen, de esas que quieres olvidar y no puedes por mucho que lo desees, y cicatrices dulces, de esas cuyo recuerdo nos hace sentir placer, que nos recreamos en ellas, que no quieres olvidar.
Yo estoy llena de cicatrices y, por suerte o por desgracia, son de los dos tipos.
Unas son maravillosas, recuerdos que no quieres olvidar, de momentos inolvidables, de imágenes que no desaparecerán nunca de tu mente, de palabras que nunca olvidarás y de miradas que siempre estarán a tu lado, para siempre, por encima del tiempo y la distancia.
Y las otras trato de olvidarlas, guardarlas tan dentro de mi que nunca puedan salir, cerrar puerta tras puerta y ocultarlas, y no enseñarle nunca a nadie la fuente de mi dolor. Son esas que nunca cicatrizan, que siempre están ahí, a la espera de cualquier recuerdo que les permita resurjir para supurar agua salada, de esa que escuece, como la sal del mar cuando roza una herida.
Tal vez éstas nunca sanaron porque no encontré un motivo para curarlas, o no me dieron ninguna razón para sellarlas en el pozo de mi alma. Dicen que si hablas de ellas sin complejos, sin miedos, te liberas, o, mejor dicho, te liberan, que cicatrizan hasta que no queda marca alguna que te recuerde el dolor, por qué sufriste, por qué lloraste y cúal fue el motivo de tanta lágrima... y rezas, rezas para que nunca más dejes que te hieran, para que no existan más cicatrices, para que el muro que levantaste a tu alrededor con tanto esmero y dedicación no se desmorone ante cualquier ataque.
Hasta que el día menos pensado ves que el muro (tu muro) no es tan fuerte como tú crees.

Porque cuando pasan las oportunidades,
nadie recoge las caricias perdidas.

Visita relámpago

Bueno, os informo, queridos amigos y amigas, de mi visita relámpago a Vigo. Está confirmado que para llegar a un bautizo que se celebra el sábado 19 de julio, he de ir hasta Santiago, pasando por Vigo, para llegar a Monforte de Lemos (donde se celebra dicho evento), para volver a mi casa el 20 de julio en avión desde Oporto, para llegar a Girona a las 23:10 y cojer un "bonito" autobús que me deje en Barcelona Dios sabe a que hora.
Si, estoy un poco molesta, porque o vendo un riñón en el mercado negro para poder afrontar un vuelo de ida y vuelta Vigo-Barcelona, o me tengo que hacer el "viaje por España" pero sin tablero (a lo mejor si echo a andar hoy puedo llegar a tiempo para el bautizo).
En fin... siempre hay que buscar el lado positivo en toda acción que a priori es una putada, y es que estar con mi abuela, con mis tíos y mis padres, y ver al enano (curiosa escena llegar a la pila bautismal andando a sus casi tres años, jiji! Al cura le da un ye-yo!) es la mejor recompensa que puedo tener (no tengo afán de exclusión con vosotros, mis queridos amigos, sólo que o me parto en dos o las cuentas de las horas -desde que llego a que me voy-no me salen, además, septiembre está a la vuelta de la esquina y os prometo dedicación completa).
¿Os cuento un secreto? Voy a ser madrina de la próxima criatura! Estoy que no quepo en mí, creo que les voy a regalar los preservativos pinchados, jeje!
Bueno, esto es to, esto es to, esto es todo amigos!!!!

Días y más días

Acabo de llegar de la playa, la verdad es que los momentos de relax se agradecen después de jornadas de trabajo que inciden clamorosamente en mi salud: pérdida de pelo, de apetito, de peso, de ganas,... pero, la próxima semana será peor, mucho peor, porque se va de vacaciones el sub, y estaremos solas en la ofi Sabina y yo, qué horror! Ya voy como el culo diariamente, como para que vengan las ansiadas vacaciones (aunque a decir verdad, el hecho que se vaya Julián de vacaciones no incide mucho en mi ritmo de trabajo visto la gran colaboración con la que nos deleita diariamente, por aquello de "ya que me voy del convento me cago dentro" -cito literalmente-).
Menos mal que algunas tardes tengo mi merecido reposo, a parte de cursos, trabajo y demás labores domésticas que en este momento prefiero obviar; ayer, a decir verdad, he vuelto a escalar después de mi parcial abandono un tiempo a esta parte, ya casi se me había olvidado lo motivador que es.
Por lo demás, tengo alguna que otra novedad, como mi inminente regreso a casa en quince días, debido a la celebración del ansiado bautizo de mi primo (casi dos años para bautizarlo y hemos sido partícipes de la broma quince días antes, si no fuera porque lo adoro y es mi pequeño granuja no me lo tomaría tan bien, aunque ello no significa que esté al borde del colapso, en fin... cosas de adultos).
Que más, que más,... ah si! Sigo en la planificación de mis vacaciones, después de mis últimas aventuras en Granada (Cruces), en París y en Zaragoza (Expo), he decidido (hoy en la playa con Marta) que el próximo 25 haremos algo, teníamos pensado Madrid, aunque a lo mejor decidimos un destino más veraniego; después, el 14 de agosto tengo pendiente una visita prometida hace mucho tiempo (lo ves, lo ves, como cumplo mis promesas? -más vale tarde que nunca-) a Madrid, será un puente repletito de calor, sol, sudor, lipotimias,... en un Madrid de lo más candente; después, llegarán mis ansiadas vacaciones de regreso a casita el 11 de septiembre, (ya, ya, sólo a mi se me ocurre!!), ya toca ir a Vigo, a ver la evolución del embarazo de Zeta y la nueva casita, a mis papis, a mi yaya, a mis amigotes, a la gente que echo de menos y a la otra gente que me muero por ver; y para terminar con las vacaciones Santillana, del 20 al 24 de septiembre tenía pensado ir a Londres, pero creo que conforme avanzan los días voy desechando la idea y barajando nuevas posibilidades. Y aquí se acaban mis próximas iniciativas (para que luego no digáis que no os mantengo informados).
Ya sólo me quedará esperar a Navidades (casi nada, tres meses más a la "butxaca") para disfrutar de otras vacaciones (prefiero no pensar en ello); bueno miento, tengo un diita en noviembre, el día 7, que aún no tengo muy claro lo que haré.
"Y así son las cosas y así se las hemos contado" (homenaje a un desaparecido).
Ahora mismo voy directa a la ducha para enfriar la cabeza y el cuerpo después de una "minijornada" playera!

La envidia

La envidia es la religión de los mediocres. Los reconforta, responde a las inquietudes que los roen por dentro y, en último término, les pudre el alma y les permite justificar su mezquindad y su codicia hasta creer que son virtudes y que las puertas del cielo sólo se abrirán para los infelices como ellos, que pasan por la vida sin dejar más huella que sus traperos intentos de hacer de menos a los demás y de excluir, y a ser posible destruir, a quienes, por el mero hecho de existir y de ser quienes son, ponen en evidencia su pobreza de espíritu, mente y redaños.
Bienaventurado aquel que ladran los cretinos, porque su alma nunca les pertenecerá.

El juego del ángel
Carlos Ruíz Zafón

Los cuerpos celestes

No intentes enterrar el dolor: se extenderá a través de la tierra, bajo tus pies; se filtrará en el agua que hayas de beber y te envenenará la sangre. Las heridas se cierran, pero siempre quedan cicatrices más o menos visibles que volverán a molestar cuando cambie el tiempo, recordándote en la piel su existencia, y con ella el golpe que las originó. Y el recuerdo del golpe afectará a decisiones futuras, creará miedos inútiles y tristezas arrastradas, y tú crecerás como una criatura apagada y cobarde. ¿Para qué intentar huir y dejar atrás la ciudad donde caíste? ¿Por la vana esperanza de que en otro lugar, en un clima más benigno, ya no te dolerán las cicatrices y beberás un agua más limpia? A tu alrededor se alzarán las mismas ruinas de tu vida, porque allá donde vayas llevarás la ciudad contigo. No hay tierra nueva, ni mar nuevo, la vida que has malogrado malograda queda en cualquier parte del mundo.

Beatriz y los cuerpos celestes.
Lucía Etxebarria.

Notre-Dame

No me pidas que te deje ni que te dé la espalda
Iré donde tú vayas, me quedaré donde estés
Tu gente será la mía, tu Dios mi Dios
Y nada, excepto la muerte, podrá separarnos

Ciudad en ruinas

El amor pertenece a sí mismo, sordo a las
súplicas, inmutable ante la violencia. El
amor no es cosa que se pueda negociar. El
amor es lo único más fuerte que el deseo, la
única razón justa para resistir a la tentación.

Granada, Granada

Después de unas minivacaciones, muy merecidas, al sur del país he vuelto bastante renovada, y es que el ver a las amigas y estar con ellas cinco días resucita a un muerto, porque todo es distinto, ameno, gracioso,... y esa ciudad es... maravillosa! Es un prodigio. Creo que cada rincón del Albaicin es perfecto y ese mirador de San Nicolás es uno de los sitios más profundos en los que he estado (a pesar del turismo), es como un submundo lleno de belleza, de serenidad, de una musicalidad sin música, es... perfecto. Todos aquellos que habéis estado supongo que lo comprenderéis a la perfección, y es que sólo se entienden las cosas cuando las vives.
Hablando de vacaciones, ya hemos hecho el planing de vacaciones de este año, por fin! Vuelvo a casa en junio, ya tengo el billete!! A las 21 h. del 23 de junio (la noche del ecquinocio de verano, para los más fiesteros San Juan) estaré surcando el cielo hasta aterrizar en el Atlántico (es que el Mediterráneo no me convence), voy a ver a mi gente, ya tengo ganas! Después he cogido 15 días en septiembre (mi mes por excelencia) y por supuesto volveré en Navidad como el turrón!
Será estupendo volver y estar con vosotros, y ver como esta Pz con su burbujilla, jeje!

Cabaret

He ido al musical de Cabaret en el teatro Apolo y me he sorprendido (gratamente) ante una obra como esta. creo que todos deberíais ir a verla para sorprenderos. La verdad es que nunca había visto un musical, y, sin faltar a la verdad, repetiré otro musical!
Os recomiendo la página oficial para que POR FAVOR le echéis un vistazo porque merece la pena, ya sólo por la propia presentación, porque es la misma que hacen en el teatro y es muy buena.

http://www.stage.es/musicales/cabaret_main.asp

Bueno chicos espero un comentario a favor de la página oficial. Ya me contaréis qué os ha parecido.

Haciendo balance

Buenas tardes queridos lectores ávidos de noticias sin noticia! Haciendo balance de mi primer Sant Jordi en la ciudad condal, he decidido que no será el último... me ha encantado! Ese ambiente por la calle, esas aceras llenas de casetas con miles de libros, la gente que se apiña para que sus autores les firmen los ejemplares,... no sé, es otro mundo!
Nada más salir del metro en Passeig de Gràcia me encuentro con una fila kilométrica, hasta que echando un vistazo, todo lo que pude sin que me incrustaran un codo en la cara, me encuentro con Carlos Ruíz Zafón, el autor de "La sombra del viento", que estaba firmando su nuevo libro "El juego del ángel"; después, también estaba Isabel Allende con su libro "La suma de los días",... lo bueno de este día es que te puedes encontrar con seres con una imaginación portentosa y con la capacidad de plasmarla en papel, hacer que nos transporten a su mundo y que podamos abrir la puerta de sus sueños, es fantástico! Después también te puedes encontrar con elementos de otro mundo (si, si, de otro mundo), como Jorge Lorenzo firmando un libro que ni siquiera ha escrito, llebándose la gloria de un escritor que seguro que está ganando menos que el por poner su cara "bonita" (es que me cae fatal, como persona, como corredor, y... como todo! ijjjj!).
Pues, como decía, el balance del día fue muy positivo! He recibido, merecida o inmerecidamente, seis rosas, de personas de lo más variopinto, con deciros que una me la regaló un hooligan cuando iba por la calle de camino a casa al salir del trabajo, que decía haberse prendado de mi, jaja! Creo que mi ego ascendió como la espuma!!
En cuanto a libros he recibido tres: el primero, "Usted puede ser lo bueno que quiera ser" de Paul Arden, me lo regaló Sabina (presupongo que es una pullita hacia mi persona porque ella cree que puedo quererme más de lo que lo hago -laboralmente hablando-, ya que somos la oficina con la media de edad más baja de Barcelona -1980, 1981 y 1982-, y nos lo montamos bastante bien!!); el segundo, haciendo honor a la verdad, me lo autoregalé, es "Emigrantes" del ilustrador australiano Shaun Tan -creo que me he enamorado de esos dibujos- y el tercero, y no por eso peor, me lo regaló Víctor, y es de Paulo Coelho "Como el río que fluye", a ver que tal está.
En lo que se refiere a mis regalos: he comprado dos iguales, "Nasrudin y su asno" de la ilustradora Rébecca Dautremer (para mis compañeros de trabajo), "La metamorfosis" de Kafka, en una versión adaptada de Peter Kuper y "Pétalos y otras historias incómodas" de Guadalupe Nettel (la verdad de este libro es que no estaba en mis planes comprarlo, pero supongo que os habrá pasado alguna vez cuando os encontráis frente a frente con un libro inesperado y no podéis resistir abrirlo y leer el primer párrafo y enamoraros, pues eso es lo qeu me pasó a mi cuando lo vi encima de una estantería mirándome y rogándome que lo abriera; lo abrí y me encontré con "Seres imperfectos viviendo en un mundo imperfecto, estamos condenados a encontrar sólo migajas de felicidad", y me enamoré!).
Este ha sido mi pequeño balance: bueno, ¿verdad? Pues espero que algún día, no muy lejano, pueda disfrutar de un día como este a vuestro lado.

Sant Jordi

Mañana es Sant Jordi, 23 de abril.
Para quien no lo sepa, costumbre y tradición generalmente no van ligadas a un mismo significado. Me explico: en Catalunya es costumbre que los enamorados se regalen por Sant Jordi una rosa y/o una espiga de trigo (ya que según reza la costumbre, el chico debía regalarle a la chica una rosa y una espiga, símbolos del amor y la fertilidad, y ella a él un libro).
La tradicón, por su parte, narra la bella historia de Sant Jordi (Sant Jordi), en la cual nos presenta un Jordi soldado/caballero, que lucha contra un dragón que habitaba en una ciudad de Libia, cuya sed de sangre debía ser apagada con las ovejas de los ganaderos, hasta que los animales fueron escaseando teniendo que recurrir a personas para satisfacer sus deseos. El caso es que un día le toco en suerte a la hija del rey ser la ofrenda; Sant Jordi acudió en su ayuda, matando al dragón y de la sangre que manaba de su espada nació una rosa roja que ofreció a la princesa como símbolo de su amor.
Pues bien, por esto digo que tradición y costumbre no son lo mismo, sino que tradición es aquello que fue, o se dice que fue, y costumbre es aquello en lo que se convierte.
Aclarado este pequeño asunto, estoy deseando que llegue mañana, y no para recibir rosas (que no creo que se de el caso), sino para ver la ciudad llena de tenderetes de libros y de rojas, para ver a la gente llena de rosas y de libros,... creo que es un buen motivo para regalar cultura, imaginación, aventuras y sentimientos.
Lo único que puede ocurrir es que se empañe con la venida de más de siete mil "hooligans" ingleses para animar al Manchester, con lo que La Rambla puede convertirse en un mosaico de situaciones que espero que mueran en mi imaginación, sólo espero no encontrarme en un callejón oscuro con un inglés rosadito 4x4, porque me puede dar un yu-yu. Os mantendré informados.

De nuevo lunes

Tras un fin de semana en el que ha predominado el alcohol y las demás sustancias asociadas al olvido he llegado a la conclusión de que el lunes es una mierda; después de despertarme tanto el sábado como el domingo con "un estropajo en la boca, un berbiquí en la sien y un agujero en la memoria", es de recibo admitir que no ha servido para nada, mis penas siguen ahí, mi bolsillo ha sufrido un desfalco y mi domingo ha sido comatoso, casi digno de recordar por el agujero que dejé en el sofá de mi casa.
Aún así este lunes está siendo provechoso porque me han dado vacaciones el puente de mayo, con lo que desde el martes 29 por la tarde hasta el domingo 4, celebraremos la "Prossima Fermata" que se celebrará en Granada con motivo de sus fiestas grandes: "Las cruces"; este señalado acontecimiento sierve para rememorar nuestro año Erasmus Las 7 magníficas, sólo que en las últimas "fermatas" hemos sido reducidas a 5 (cosas del tiempo y la distancia).
La verdad es que estas mini-vacaciones me servirán para relajarme, olvidar y simplemente disfrutar unos días con mis chicas; siempre volvemos con más fuerzas después de unas jornadas de diversión, ¿no? (bueno, yo trato de pensar que será así, esta vez más que nunca).
Pues la verdad es que pensé que me quedaría sin vacaciones cuando me enteré que Julián también había pedido el puente, casi me da un soplo al corazón, porque pongo bastante ilusión en estos días; menos mal que podremos irnos los dos.
Granada se está convirtiendo en ciudad de culto para nosotras (una granadina, una maña, dos catalanas y una gallega -sin contar las valencianas-), nos reunimos siempre que podemos desde que terminamos el Erasmus, unas cuantas veces por año; la verdad es que nos lo montamos bastante bien teniendo en cuenta la distancia que media entre nosotras, por eso cada vez que nos juntamos la liamos, ya sea en Granada, en Valencia, en Zaragoza, en Vigo, o en donde sea la "fermata".
Es muy bonito que pese a la distancia siempre hagamos un hueco para nosotras, para nuestras historias, nuestros momentos y, sobre todo, nuestras locuras; por lo menos sabemos que esto siempre lo haremos, porque siempre encontraremos un huequecito para todas.
Ya tengo ganas de que llegue el martes para verlas a todas y para que los días estén llenos de risas y momentos inmortalizados en la mejor fotografía: nuestra memoria.

Hoy me voy a emborrachar. Decidido.

Una nueva sección

He decidido abrir una nueva sección de literatura en el blog. Ha sido hoy cuando lo decidí, ya que hoy, tomando el café en mi "time off" de la oficina, el camarero (de cuyo nombre no tengo conocimiento) y yo nos enzarzamos en una discusión sobre libros, títulos y autores; aunque no tengo ni idea de los autores de los que me hablaba, ya que me hablaba de novelas sudamericanas que ni sabía de su existencia, ha sido bastante ilustrativo a la hora de tomar conciencia de mi ignorancia a la referida literatura americana.
Aún no tengo claro el título que podría ponerle, pero sí el contenido: englobará los libros que van pasando por mis manos, de este modo os haré partícipes de mis inquietudes literarias, y así también podréis opinar sobre el libro o, si no lo habéis leído, meteros el gusanillo en el cuerpo, que parece que estos días el submndo que creo alrededor de la lectura es el que me salva del abismo de la realidad.
Bueno, pues bienvenidos al fantástico mundo de la imaginación.

Tiovivo

Me siento un poco confusa. Como un tiovivo. Se que no debería hacer partícipe a nadie de mis impresiones personales, que cada uno debe afrontar sus miedos, sus bajones y sus inquietudes a su manera, porque nadie puede tomar decisiones por ti y que todos verán las cosas más fáciles que tú misma.

Hace tiempo que atravieso un momento, no malo, pero si de crisis. Me siento un poco perdida, como cuando te encuentras ante una encrucijada y no sabes que camino tomar. No es que tenga que tomar ninguna decisión, pero mi subconsciente cree que es el momento de pensar en mi, en lo que quiero y en lo que me gustaría en un futuro.
Tengo trabajo, y, afortunadamente, parece que me harán indefinida, por lo que laboralmente me encuentro bien; es un trabajo que nunca creí que me gustara, pero en realidad me gusta y aprendo cada día y tengo opciones de que mi trabajo sea valorado y subir, no es que tenga prisas pero considero que tener metas y conseguir las cosas una a una hace que las valores más y que te guste aprender e ir a más.
El lunes pasado ha llegado mi madre de visita (por eso casi no escribí). Estuve de guía turístico todos los días (y eso también me ayudó a mi, que a veces me olvido de donde estoy y no se aprecia lo que tenemos alrededor) y me ha gustado tener a mi madre cerca, ya no solo por sus comidas, que son maravillosas, sino por todo en general: sus mimos, su delicadeza, su preocupación,... necesitaba que alguien se preocupara por mi unos días.
El hecho de que ella haya venido, hace que desee volver a casa; me gustaría ver a Zeta, verla día a día y ver como crece su barriga (no sé si os dije que voy a ser tía), acompañarla cuando esté bien y mal, volver a tener esas tardes de hacer sin hacer, de hablar hasta que ya no hace falta decirnos nada, como cuando empezaba el calor y nos tumbábamos en su casa al sol. Me apetece ver a Sonia, ver a Titus, a Nata, a Jonny... No sé tal vez lo que necesite sean unas vacaciones (hace casi un año que no tengo vacaciones), desconectar y estar con ellos y volver con las pilas recargadas.
Admito que no querría volver a vivir con mis padres porque la libertad que tengo ahora la perdería, y no porque me impidiesen algo, sino por ti misma (supongo que me entendéis), pero sí de vacaciones, sí a que me mime todo el mundo, a sentirme querida por la gente que yo mimo y que quiero.
Bueno, creo que me estoy desviando del tema principal. He dicho que no estoy mal, pero tampoco estoy bien al 100%. Noto que se me escapa algo, que no se si ha merecido la pena la razón por la que he venido hasta aquí y que tengo miedo de haberme equivocado, y no me arrepiento de nada (nunca lo he hecho), y tampoco tengo miedo de haberme equivocado, sino que de lo que verdaderamente tengo miedo es a no ser capaz de dar vuelta atrás; a que si doy marcha atrás arrependirme DE VERDAD, a que si doy un paso atrás no sirva para coger impulso, sino que sea definitivo.
No veo motivos suficientes como para darlo todo porque no lo dan todo a su vez (o así lo siento yo), no veo ganas, ni interés en hacer cosas, en estar con la persona que quieres, o al menos con la persona que crees que quieres... o, ¿es que soy yo que lo veo así porque soy yo la que no muestra interés, soy yo la que no quiere (la que ya no quiere), la que se ha cansado, la que ha perdido las fuerzas,...? NO, no puede ser, hay muchas cosas, es mucho lo que hay en juego, pero por otro lado,... ¿creo sinceramente que todo irá bien? Me gustaría plantearme (o no plantearme) cómo será dentro de unos años y no tener dudas, en no tener certeza, y no en mi, sino en la otra persona... y me da miedo, sí, me da miedo plantearme esto por si el mero hecho de planteármelo suponga un punto de inflexión, un antes y un después...
No sé si cerrar los ojos y dejarme llevar y que sea el futuro que decida... o ser yo la que tome las riendas aunque sea mucho el miedo que tenga.
No hay más ciego que el que no quiere ver...

Basta de príncipe azul

Quiero haceros partícipes de un artículo de Carmen Posadas que salió publicado en el Semanal hace ya un par de meses, que creo que ya os había hablado del impacto que había provocado en mi, y que encontré rebuscando entre mis papeles buscando, naturalmente, otra cosa:

Tengo una amiga que ha elaborado una original teoría sobre las relaciones personales. Según ella, cometemos el error de intentar encontrar nuestra media naranja -quimera cada vez más inalcanzable-, cuando lo que debemos procurarnos es el monstruo de Frankenstein. Dicho así suena 'friky', pero la teoría tiene su punto, de modo que voy a intentar explicarla.
Mi amiga dice que nos pasamos la vida soñando con la persona perfecta, esa con la que compartir todas las parcelas de la vida: el sexo, las aficiones, los proyectos, que además sea nuestra mejor consejera y nuestro paño de lágrimas cuando vengan mal dadas.
Lo malo es que tal dechado de virtudes no existe; pues el que es una fiera en la cama es también un ojo alegre que corre detrás de todo lo que lleve faldas. Aquel que parece nuestra alma gemela, porque le gusta tanto Oscar Wilde como Pink Floyd, es un vago de siete suelas al que le molesta nuestro éxito profesional. Y, por fin, el santo que aguanta todas nuestras neuras, nos ama con indesmayable pasión y mataría por nosotros es más aburrido que chupar un clavo y soporífero como el Valium.
"Seamos realistas -dice mi amiga-, esto es lo que hay y más vale no hacerse películas. Para colmo, resulta que la mayoría de nosotros/as (la teoría es válida para hombres y mujeres) sabe todo esto de sobra, pero ahí es donde entra el 'engaño Stendhal'." "¿Y qué es eso?", pregunté yo, interesadísima. "Ya sabes", respondió mi amiga. "La inefable teoría de la cristalización. Dice Stendhal que cuando uno se enamora, se produce el mismo fenómeno que cuando se arroja un tronco seco a una mina de sal. La sal recama el tronco de bellísimos cristales que nos hacen ver como una joya lo que no es más que una rama vieja. Pasado el enamoramiento, se acaba la cristalización y volvemos a ver el tronco tal como es. En otras palabras, la persona que amamos no tiene ni la mitad de las virtudes que le atribuimos y más pronto que tarde empiezan a notarse sus carencias. A medida que nos vamos haciendo viejos, afortunadamente, seguimos enamorándonos, pero ya sabemos que todo es una idealización, de modo que cada vez resulta más difícil encontrar alguien potable. Entonces es cuando se hace necesario recurrir al doctor Frankestein."
Acto seguido, me explicó que la solución es crear un monstruo con trozos de personas hasta formar la media naranja ideal. "Evidentemente no se trata de descuartizar a nadie, sino de procurarse una persona como pareja estable, otra con quien compartir inquietudes intelectuales, una tercera para las confidencias más íntimas y hasta una cuarta para la cama, si es menester. Además, con este sistema se acabaron las neuras existenciales porque lo que no te da uno te lo da otro, ¿comprendes?"
Yo le dije que sí muy educadamente, aunque su teoría me pareció un disparate, pero luego, dándole vueltas, me he dado cuenta de que no es tan descabellada. Por supuesto no estoy de acuerdo en eso de tener tres o cuatro amantes (misión imposible en los tiempos que corren cuando encontrar uno presentable ya es un triunfo), pero sí me parece interesante la idea de no esperarlo todo de una sola persona. Pienso que una de las razones por la que fracasan tantas parejas es porque todos tenemos una idea 'muy Hollywood' del amor: creemos que enamorarse significa encontrar de golpe al ser perfecto y cuando nos damos cuenta de que le faltan piezas surge el desencanto.
Sin caer en la poligamia de mi amiga, pienso que es buena idea no poner tantas expectativas en una sola persona. Porque, aunque le disguste a los amantes de los topicazos, la felicidad consiste, precisamente, en olvidar al príncipe azul y en no esperar peras del olmo. Ya lo dijo Billy Wilder en una de sus frases románticas más paradójicas: "Nadie es perfecto" (y nosotros tampoco).

Lean y juzguen amigos.

El maestro de esgrima

- Vivimos tiempos difíciles, don Jaime.
- Y que lo diga.
- Tiempos de angustia, de zozobra... -se llevó el pianista una mano al corazón, tanteándose una inexistente cartera-. Tiempos de soledad.
Emitió Jaime Astarloa un gruñido que a nada comprometía. Romero lo interpreto como una señal de asentimiento, y pareció confortado.
- El amor, don Jaime. El amor -prosiguió al cabo de un momento de triste reflexión-. Eso es lo único que puede hacernos felices y, paradójicamente, es lo que nos condena a los peores tormentos. Amar equivale a esclavitud.
- Sólo es esclavo quien espera algo de los demás -el maestro de esgrima miró a su interlocutor hasta que éste parpadeó, confuso-. Tal vez sea ése el error. Quien no necesita nada de nadie, permanece libre. Como Diógenes en su barril.
El pianista movió la cabeza; no estaba de acuerdo.
- Un mundo en el que no esperásemos algo de los otros sería un infierno, don Jaime... ¿Sabe usted qué es lo peor?
- Lo peor siempre es cosa muy personal. ¿Qué es lo peor para usted?
- Para mí la ausencia de esperanza: sentir que se ha caído en la trampa y... Quiero decir que hay momentos terribles, en que parece no haber una salida.
- Hay trampas que no la tienen.
- No diga eso.
- Le recuerdo, de todas formas, que ninguna trampa tiene éxito sin la complicidad inconsciente de la víctima. Nadie obliga al ratón a buscar el queso en la ratonera.
- Pero la búsqueda del amor, de la felicidad... Yo mismo, sin ir más lejos...

Vaya mierda!

¿No os pasa a veces que os gustaría esconderos debajo de las sábanas y no salir hasta que todo tuviese el color que desearais? Pues si no os ha pasado nunca: felicidades! Y a los que le ha pasado supongo que tenemos algo en común.
Ha sido un fin de semana para olvidar, aunque creo que la que está siendo olvidada soy yo, por todos y por nadie... me siento cansada, confundida, enfadada, llena de algo que llamaría impotencia pero que no sería justo denominarlo así,... me gustaría dormir, descansar, no pensar en nada que no fuese en respirar para mantenerme viva.
Hoy, cuando llegué a la oficina después del fin de semana y me preguntaron cómo había ido el finde, creía que me moría, no sabía si tenía deseos de asesinar o de ser asesinada (por lo menos así elimino la mala conciencia).
Creo que la clave del fin de semana ha sido que no ha pasado nada, salvo el sábado por la noche que salí con unos amigos a cenar y a tomar una cerveza.
A veces me pregunto si soy demasiado exigente, si es que necesito todo para ser feliz, si sentirme incomprendida es natural y que me sentiré así el resto de mi vida,... me gustaría pensar que no, que sólo es una impresión mía, locuras de mentes sin descanso, pero ni hoy, ni ayer, ni antes de ayer me he sentido mal, pero sería mentir.
Ayer por primera vez desde que llegué aquí sentí, deseé estar en mi casa, con mi gente, por encima de todo y de todos. Me gustaría ser libre, y que mis actos de libertad no fuesen penados, no tuviesen consecuencias,... pero ya es imposible, tengo 26 años y de mis causas hay efectos.
No me gustó pensar eso, y menos que lo siga pensando hoy, pensé que anoche por ser noche pensaba eso, pero hoy con la luz del sol y el brillo del sol sigue sin apetecerme sonreir. ¿Habré hecho bien? ¿No me arrepentiré? ¿Por qué dudo? ¿de qué tengo miedo?
Vaya mierda!
Habré puesto demasiada carne en el asador y se me habrá quemado, o simplemente se estará haciendo poco a poco, a fuego lento.
No sé, hoy todo es confusión y ya estoy cansada de pensar.

Territorio comanche (IV)

El horror puede vivirse o ser mostrado, pero no puede comunicarse jamás. La gente cree que el colmo de la guerra son los muertos, las tripas y la sangre. Pero el horror es algo tan simple como la mirada de un niño, o el vacío en la expresión de un soldado al que van a fusilar. O los ojos de un perro abandonado y solo que te sigue cojeando entre las ruinas, con la pata rota de un balazo, y al que dejas atrás caminando deprisa, avergonzado, porque no tienes valor para pegarle un tiro.

El horror (III)

El horror. Barlés movió la cabeza: la gente no tiene ni puta idea. Cualquier imbécil, por ejemplo, lee El corazón de las tinieblas y cree saberlo todo sobre el horror, así que pasa dos días en Sarajevo para elaborar la teoría racional de la sangre y de la mierda, y a la vuelta escribe trescientas cincuenta páginas sobre el tema y asiste a mesas radondas para explicar la cosa, junto a cantamañananas que no han peleado jamás por un mendrugo de pan, ni oído gritar a una mujer cuando la violan, ni se les ha muerto nunca un crío en los brazos antes de pasar tres días sin poderse quitar la sangre de encima porque no hay agua para lavarse la camisa. Con los compromisos intelectuales, con los manifiestos de solidaridad, con los artículos de opinión de los pensadores comprometidos y las firmas de las figuras de las artes y las ciencias y las letras, los artilleros serbios se limpiaban el culo desde hacía tres años.

Ojos de miedo (II)

En la guerra, los ojos de un animal herido son idénticos a los de un niño, porque mira a los hombres como el chiquillo mira a los adultos:reprochándoles un dolor que siente y cuya causa no comprende.
Todos aquellos ojos de críos quemados por el napalm, desorbitados por el sufrimiento entre los vendajes que les cubrían la cara, en Jorramchar, en Estelí, en Tiro y en cientos de sitios que también eran siempre el mismo; todos los ojos de todos los niños de todas las guerras eran una larga recriminación sin palabras al mundo de los adultos.
Pero no hacía falta que estuviesen heridos, o muertos como aquel de seis años que filmaron pequeño y solo, con un inútil vendaje en torno a la cabeza, tan frágil con su boca abierta y los brazos y el pecho desnudos, en el suelo de la morgue de Sarajevo.
A veces el horror te aguarda agazapado, tranquilo, en la mirada de un crío vivo cualquiera, en una carretera perdida, en un sótano. En la cara del niño judío que levantaba - ¿levanta?, ¿levantará? - las manos junto a su madre, ante el impasible verdugo nazi en el ghetto de Varsovia. La memoria de un reportero siempre es la memoria de un largo álbum de viejas fotos, de imágenes que a veces se funden unas con otras, de recuerdos propios y ajenos.
Los vertederos llenos de muchachos torturados y muertos, en El Salvador. Las cárceles de Ceaucescu. La toma de la Quarantina por los falangistas libaneses.

Pelusote

"Besitos padrinos"

¿... Nema problema? (I)

- ¿Todo dobro? - le preguntó, haciendo un gesto con la mano hacia el suelo para referirse a los niños -. ¿...Nema problema?
El croata negaba con la cabeza. Cuando Barlés se acercó a la escalera oyó a los críos llorar abajo. Márquez apareció en la puerta, con Jadranka; había entrado filmando, en travelling, por si encontraba dentro algo que mereciera la pena. Barlés hizo un gesto negativo. Lo único a filmar era el sótano, pero el flash estaba en el Nissan. De todos modos, aquel sótano ya lo habían filmado cien veces en cien lugares distintos, y también era siempre el mismo, con las casas en llamas y los muertos que se parecían a Sexsymbol: una madre acurrucada en un rincón, estrechando a dos críos aterrorizados. Una anciana medio inválida con la mirada ausente, absorta en las aguas negras de su pasado, más allá del bien y del mal. Y un hombre con esa tonalidad grasienta, gris, que el miedo da a la piel. Un hombre hu,illado, confuso, incapaz de hacer nada por los suyos. No merecía la pena ir hasta el Nissan, por el flash, para grabar otra vez aquello.
- No merece la pena - le dijo a Márquez.
El cámara se encogió de hombros y salió al patio de la granja. Jadranka hablaba con el hombre en serbo-croata, y éste asentía con aire perplejo, retorciéndose las manos. El cielo sobre la cabeza, pensó Barlés. Nos pasamos la vida creyendo que nuestros esfuerzos, nuestro trabajo, lo que conseguimos a cambio de todo eso, son definitivos, estables. Creemos que van a durar; que nosotros vamos a durar. Y un día el cielo nos cae sobre la cabeza. Nada es tan frágil como lo que tienes, se dijo. Y lo más frágil que tienes es la vida.

Cataclismo

Mi vida se ha convertido en retazos de momentos dedicados a mi misma, pequeños momentos que tengo que ir recopilando cada día para no olvidarme de que existo a parte de mi trabajo y demás labores domésticas... No me llegan las horas del día para hacer todo lo que quiero, mis días deberían tener 48 horas, sin embargo, creo que si las tuvieran 40 serían para mi jefe para arruinarme la existencia.

Me gusta mi trabajo, he aprendido a quererlo, a saber lo que hago, a gustarme ayudar, pero se está conviertiendo en una pesadilla, llego a casa a mil revoluciones por minuto, lo que me impide relajarme y no pensar en el trabajo, y respiro hondo y no soluciono nada porque se que al día siguiente tendré que ir por encima del tiempo para poder alcanzar las metas del día. No me gusta quejarme, por eso busco, o al menos trato de hacerlo, solución a este estrés permanente que me rodea (ya en el trabajo como en casa con el vaaguete de mi hermano), y sin pensarlo y, mucho menos, esperarlo ayer me ha llegado la solución: he sido finalmente contratada por la entidad. Después de casi un año dando tumbos por infinidad de oficinas por toda Barcelona, con contratos-basura, que en muchas ocasiones eran semanales o, incluso, diarios, ayer me han comunidado oficialmente mi incorporación el 17 de marzo, y, lo que no me esperaba, en otra oficina, y en Diagonal mar, lo que significa que madrugaré menos porque estoy más cerca de casa.

Me da pena irme por Eva, porque me compenetraba bien con ella, pero creo que si me llego a quedar mucho tiempo más en esta oficina en otro mes más sólo sería la sombra de Yria. Esta oficina es nueva, no se como será, pero estoy preparada tanto para lo bueno como para lo malo, y haré todo lo que pueda, como trato de hacerlo siempre. Así que espero que sea un punto de inflexión en mi nueva carrera profesional... os iré contado (porque espero tener más tiempo, por lo menos para respirar con más comodidad).

Debido a esta falta, casi total, de vida personal he tenido muy abandonada a mi gente, a esta gente que está conmigo día y noche, en los que pienso continuamente, por eso debo de disculparme por esta falta de atención, pero tenéis que creerme que cuando son las diez de la noche me quedo profundamente dormida del cansancio que llevan encima mis huesos,... por eso, trataré de cuidaros más, y de que me cuidéis, porque también os necesito a mi lado, tanto como los rayos del sol.

Chapó Jackson!

Siento orgullo, orgullo y satisfacción, por todos los que me rodeáis, por acompañarme en mi soledad, por cuidarme en la distancia, por quererme a pesar de las barreras,... hoy en compañía de mi gente aprecio más el valor de su cariño, su presencia revitalizadora; sin embargo, echo de menos a los que están lejos, y sobre todo a la Big Band.

Nunca os he contado (al resto) quiénes son la Big Band: ellos son yo, y yo soy ellos, nada sería igual sin ellos, son mis amigos, mi gente, mi luz, mi apoyo cuando no me sostengo, mi sonrisa cuando pienso en ellos, mi orgullo, mi tristeza cuando ellos están lejos de mis ideas, aprecio sus opiniones, vivo por ellas y no doy paso sin ellas, sin consultar, sin aprobación, sin ese aquelarre mutuo.

Antes era Zeta, ella es especial, ella lo sabe, ella es "amistad", todo el significado de esa palabra lo es ella, porque ella vendería su alma al diablo por mi, y yo por ella; no sé si alguna vez habéis sentido que si os tiráis a un barranco, al vacío, si lo hacéis incluso con los ojos cerrados, ella estará ahí abajo con los brazos extendidos esperando para recogerte, sea como sea que hayas llegado, si te has caído ella te levantará, si te has hecho un rasguño ella te curará, si lloras ella te secará las lágrimas, porque ella, no sé cómo, ni por qué lo hace: está siempre ahí.

Ahora, ha encontrado su otro yo, la parte que tanto tiempo estuvo buscando, el elemento necesario para hacer locuras por y para el amor, el que la hizo crecer como persona. Él es Tito, nuestro Tito, Tito Spaghetti, nuestro actor, que de tanto actuar se ha creado el mejor papel de su vida, que es el de ser una de las mejores personas que conozco, capaz de hacer feliz a un ser que quería serlo, y, a su vez, de hacernos felices a los que le rodeamos; él es la esencia, la felicidad, la generosidad hecha persona, por él muchos harían locuras, y ni siquiera él mismo se da cuenta de todo lo que vale,... y lucha, lucha cada día por ser y hacer feliz, porque cada día sea diferente, por hacer que su espontaneidad sea contagiosa, para que nazca una sonrisa cuando menos te lo esperes,...

Y juntos han creado una familia: Nico, Frida, Alfalfa, Chufa y Trueno,... han sabido hacer de sus días momentos inolvidables, y se (y lo se con tanta fuerza que el alma se me escapa del cuerpo), se que llegará ese momento que tanto deseáis, porque dicen que cuando deseas algo con tanta fuerza, todo el Universo conspira para que se haga realidad.

Por vosotros y para vosotros, para que queden muchos años por delante para compartir, para sentir, para vivir,... hoy brindo con mis lágrimas por vosotros en la distancia.

En soledad

A veces digo tu nombre en voz alta
y es como si gritara.
A veces digo tu nombre en voz baja
y es como una oración.
A veces digo tu nombre hablando
y es como si despertara.
A veces digo tu nombre en sueños
y se convierte en canción.

A veces, a veces, tantas veces,
eres como una melodía a flor de piel.
A veces, a veces, tantas veces,
tu dulce nombre me sabe a miel.

A veces veo tu rostro en el cine
y es como si me llamara.
A veces veo tu imagen por la calle
y es una burla del destino.
A veces veo tus ojos en una puesta de sol
y es como si flotara.
A veces veo tu cuerpo hecho música
y sé que eres mi sino.

A veces, a veces, tantas veces,
eres como un deseo hecho realidad.
A veces, a veces, tantas veces,
en tu frontera se pierde mi edad.

A veces siento tus labios en los míos
y sé lo que es tocar la gloria.
A veces siento tus manos en mi mente
y es como si fuera inmortal.
A veces siento tu alma en mi ser
y se me desvanece la memoria.
A veces siento tu amor junto a mi
y todo se hace real.

A veces, a veces, tantas veces,
eres como una quimera de bondad.
A veces, a veces, tantas veces,
te digo que te quiero en soledad.

En soledad

Indignación

Hoy mi indignación ha hecho mella en mi, y ya no puedo más... no sé como calificarlo: abuso de poder, más cara que espalda,...
Estoy cansada de levantarme a las seis de la mañana, cruzar media Barcelona para llegar al trabajo a las ocho en punto, partirme la espalda currando en un trabajo que me empieza a encender la luz verde de "puede ser", días y días sin ejercer mi derecho a descansar veinte minutos, a tomar un mísero café y desconectar, no, me lo cojo para llevar y sigo currando, tratando de poner orden en un caos de papeles, en una confusión de contratos, aperturas y cancelaciones que mi compañera de trabajo ha tenido la delicadeza de dejarme "un poco" desordenado.
Y llego, y curro, y me encuentro papeles y más papeles,... y me gusta, me gusta sentirme útil y ayudar en lo que pueda, y aprender, hacer cosas nuevas, y soy la primera que dice que prefiere estar currando que no hacer nada en toda la mañana; pero una cosa es esto, y otra muy distinta es que alguien llegue tarde a currar, que se pase media mañana almorzando, que aproveche cualquier cliente para ir a tomar un café "rápido", que aparezcan papeles en mi mesa y me gire y vea su pantalla en blanco, que no haga nada, que no sea capaz de tener la iniciativa de hacer unas putas fotocopias si no tiene nada que hacer, que sea el primero en irse y que endiñe a los demás trabajos que son suyos, que cobra para hacerlos y que le de igual que los demás estén ahogados, y que venga sonrriendo y diga "no me des problemas, soluciónamelos", y que después, aún encima, tenga que agradecerle que de un buen informe de mi, un buen informe que merezco, un informe que depende de alguien al que YO le tengo que gestionar SU cartera de clientes, que le de palo llamar a los clientes y "hazlo tú Yria, mira que te doy un 30% de los beneficios, jaja!", "como va mi cartera Yria?", "mira que lo más importante son las gestiones", y que cada vez que se pasea por la oficina y ve que estoy tratando de poner orden con los armarios abiertos me diga "Yria no me gusta que los armarios estén abiertos", a lo que yo respondo "estoy ordenando los expedientes", y responde "es que da mala imagen", a lo que me encantaría responder "pues ordénalos tú!, carga con ellos hasta el puto armario, ábrelo haciendo malabarismos, y cuando acabes dame soluciones, no problemas!!!".
Lo siento, no me suelo quejar, pero hoy mi grito y mi desahogo lo hago con vosotros. Porque sé que mañana volveré a escuchar esa frase y tendré que girarme para no mirarle con el asco que le estoy cogiendo. Menos mal que Eva es la antítesis, la balsa a la que trato de sujetarme, aunque ella esté más quemada que yo.
Gracias por escucharme chicos, pero tranquilos sabéis que en mi cara siempre hay una sonrisa para vosotros.
Creo que ya voy necesitando los mimos de mi madre, pero el lunes vendrá en mi ayuda a mimarme como sólo ella sabe hacerlo y mi padre a abrazarme provocando ese sentimiento de protección que sólo sabe darme él.

Mi pelusita

Para que no os olvidéis de mi pelusita.

De vuelta

Lunes... los lunes no me gustan, creo haberlo dicho antes, pero lo vuelvo a repetir: los lunes no me gustan, aunque si no existiese un lunes un martes ocuparía su lugar.

He vuelto, después de una enfermedad que me ha tenido sumida en la oscura profundidad del malestar, después de sobrevivir a una mudanza que incluía limpieza del nuevo piso, traslado de las inútiles pertenencias que poseo, días y días de comprar para llenar un piso que a primera vista lo tenía "todo"; he vuelto después de ejercer de anfitriona durante una semana de una pareja extraordinaria que se merecían mi antención al 100%, y he vuelto después de cambiarme de oficina a la oficina de Satanás, con papeleo inmundo de, incluso, años pasados que parecía tener vida propia y llegar a mi mesa sin poder hacer nada al respecto, después de currar lo que pensé que nunca curraría, sin descanso, sin parar, sin levantar la cabeza, sin mi hora de café,... recompensada por la visita del director comercial para pedirme mi currículum después de que mi subdirectora me viera aparecer día tras día por la puerta con los ojos puestos en mi mesa llena de papeles pendientes y jornadas faltas de horas para todo.

He estado muy cansada, muy, muy cansada; hoy he dormido una pequeña siesta después de más de veinte días sin probar mi nuevo sofá (que, todo sea dicho de paso, es fantástico), aunque me espera un cesto de ropa por planchar y unas cuantas cosas más por hacer, pero estoy contenta porque ya está, ya no más mudanzas hasta, como mínimo, un año; además, el lunes llegan mis padres y mi hermano y será fantástico verlos, tenerlos cerca, será una semana al 100%, pero llena de momentos para recordar.

A todos vosotros gracias, por la preocupación demostrada durante estos días, y mil perdones por el vacío generado en mi ausencia. Javi, gracias a ti también (tengo que verme tu blog de arriba a abajo para ponerme al día). Os he echado de menos, mucho, aunque mi cuerpo hubiese pedido "papas".

Mil besos

Malita

Me arrastro cual caracol dejando una estela de tosidos y calores de fiebre.

Hace tanto tiempo que no me encuantro mal que se me había olvidado lo coñazo que es; haciendo memoria la última vez que estuve en un hospital fue en mi operación de apendicitis (qué horror!), pero teniendo en cuenta que de eso han pasado más de diez años no lo cuento, por lo que mi último malestar febril data del primer año de carrera, allá por el 2000, estaba tan mal que hasta deliraba con el libro que estaba leyendo.

Sin embargo, no creo encontrarme tan mal, creo que mañana estaré mejor, más me vale porque a las seis de la mañana sonará el despertador recordándome que se acabaron las vacaciones forzadas.

He estado pensando que seguro que si hubiera currado esta semana pasada estaría como una rosa, pero siempre pasa que cuando tienes tiempo para hacer lo que te de la gana hay un virus al acecho que te jode las vacaciones, en fin...

Mi madre me llama a cada hora y mi padre cada minuto, y mi hermano lo lleva con el amor fraternal de "¡coño! no se va a morir, dejadla en paz" (tengo ganas de que venga, será estupendo tenerlo cerca).

Princesas olvidadas o desconocidas

Una princesa me ha regalado este libro la noche de Reyes, y me dijo que yo también era una princesa (mmm... tengo mis dudas).

Muchas gracias, porque sabes que para mi un libro es el mejor regalo, y éste ha sido muy tuyo.

Ánimo! Que el tuyo será el mejor.

Bicos mil Zeta.

Un domingo cualquiera

Ayer, como buen domingo, me desperté tarde después de pasar una noche agradable con dos amigos y un tercero, italiano, en discordia...

Terminamos la noche en mi casa fumando marihuana, que tuvo efecto valium, después de unas copas, provocando una somnolencia, cual marmota, en el sofá; abrí un ojo a las ocho de la mañana y nos fuimos reubicando en los habitáculos de mi casa, denominados habitaciones.

Lo malo de los sofás de mi casa es que hay uno bueno y otro muuuuy malo, y supongo que sabéis a quien le tocó el malo, cuyas consecuencias aún estoy sufriendo hoy.

Pues eso, después de ser una buena anfitriona y preparar un buen desayuno de amante consistente en zumo recién exprimido, croisants recién hechos y un buen café con leche, mis huéspedes se marcharon dejándome en casa con otro café y el periódico.

Contra la creencia habitual latente en este país, soy joven e, incluso, después de haber trasnochado, me gusta levantarme temprano el domingo para ir a comprar en periódico, viendo las calles repletas de niños ruidosos y alterados (me encantan los niños) con unos padres con anhelos de lunes para librarse de sus hijos, y recordar, con calma, el silencio de mi casa, y disfrutarlo tal y como lo que es: silencio.

Sí, me gusta el silencio, la calma y el sosiego de los domingos, aunque también me gusta el silencio compartido, el despertarme acompañada un domingo, que me preparen el desayuno y que lo disfruten tanto como yo.

Y que decir de un baño caliente sin prisas, con espuma, con velas, con música y... aquí es donde diría que acompañada mucho mejor pero me abstendré de comentar esa posibilidad. Sin embargo, este vicio dominguero del baño se queda en mera ilusión cuando entro en el baño y veo una ducha, eso sí grande pero insuficiente, pero volveré a recuperar este placer a partír de febrero cuando me traslade a mi nuevo hogar (con una deseable bañera).

Pues eso como buen domingo el periódico trae el semanal (dominical, magazine,... o cualquier réplica de este estilo) que devoro con avidez.

Este domingo, al leer la columna de Perez-Reverte, sobre los "pequeños" inconvenientes de los viajes en avión, no pude más que esbozar una pequeña sonrisa mientras recordaba las mil y una aventuras de mis viajes atravesando el cielo.

Sin embargo, en el semanal de este fin de semana, lo que llamó más mi atención fue la columna de Carmen Posadas; mis labios no dibujaron una sonrisa, sino que la risa afloró hasta convertirse en carcajada, bajo la atenta mirada de Pelusa, y es que esta semana habla de la idealización de la pareja; la verdad es que no tiene desperdicio, os lo aconsejo encarecidamente.

El domingo se coronó con el partido Atlético de Madrid vs Real Madrid, que ha supuesto una gran decepción y un cierre de domingo, que se presentaba como el día del mes, traducido en "chasco", en fin... qué le vamos a hacer! Los hay que nacen con estrella (y con una suerte que flipas) y los hay que seremos sufridores toda la vida.

Sin más dilación demos paso al lunes...

Flamenco, flamencazo

Nunca pensé que iba a ver auténtico flamenco en Barcelona...

A las nueve de la noche, en un garito de reducida dimensión en el que se veían los pies colgando de la gente de la planta de arriba, se apagan las luces del Jazz Sí Club Tallers de Músics, y dan paso a "El Coco" al cante, José Andrés a la guitarra y "Bartolo" con el baile. Ha sido increíble, "El Coco" con su voz rasgada, viviendo cada palabra, sufriendo en cada lamento, mientras que el guitarrista, auténtico sabor gitano, le daba alas a las bulerías y soleás. La primera parte del concierto ha sido como más seria, más culta, mientras que la segunda parte parecían amigos en una tarde sin saber qué hacer.

Para mi gusto la segunda parte ha sido más intensa, entró el "bailaor" dándole el toque de magia que le faltaba y, más tarde, una chica con una voz de ensueño, con sentimiento, con garra, de esas voces que te calan y te dejas llevar a otro mundo, rompió el ritmo de "El Coco" dándole un sabor distinto a la última parte.

Fueron dos horas de placer, de ese que hoy por la mañana te deja el regustillo muy latente, y ya piensas en el próximo viernes para volver a darte el gustazo.

No sabía de la existencia, como seguro que de mil sitios más, de este local; tiene sesiones todos los días, siendo las fuertes el fin de semana. Tienen Jam Session los domingos, flamenco los viernes, descarga cubana los jueves y Jazz, Pop, Rock y Blues el resto de los días.

Son ciclos de músicos jóvenes y profesionales organizados por la Fundació Taller de Músics.

La verdad es que ha sido una bonita experiencia que, estoy segura, se repetirá.

Para más información: www.tallerdemusics.com

Y más...

quiero jugarrrr!

Y más...

es mio!!!!

Y más...

esto de la ducha no me motiva nada!

Y más...

me aburrooooo...

Y más...

Uy! Qué es eso!!

Y más...

mmm... que sueño!

A Zeta

Para que la imaginación te lleve lejos,

para que nos hagas viajar al país que habita en tus sueños,

para que los días sean distintos,

para que nos ilusiones con nuevas aventuras,

para que vivamos día a día con nuevas historias,

para que ésto sea el principio,

para que tengas siempre algo que contar,

para que tus noches se llenen de sueños

y que nos hagas partícipes de ellos.

Estoy orgullosa de ti.

Arte

El arte, sobre todo, es un estado del alma.

Por nosotros

Emborracharse en grupo es un proceso lento y concertado de pérdida de conciencia, basado en uno de los principios básicos de la amistad: alguien habrá que te lleve a casa.

Jacques Cazotte

Vivimos entre los espíritus de nuestros padres; el mundo invisible se cierne a nuestro alrededor... sin cesar, los amigos de nuestro pensamiento se nos acercan familiarmente... Veo el bien, el mal, a los buenos y a los malos; a veces la confusión de los seres es tal, cuando los miro, que no siempre sé distinguir, desde el primer momento, a los que viven en su carne de quienes han dejado las apariencias groseras...

Para los padrinos

Tal ha sido la insistencia de los padrinos por una foto de Pelusa (alias "blackball") que finalmente accedo a sus peticiones; en ninguna de las mil fotos que le he sacado se estaba quieta, así que hemos optado por la fuerza. Intentaré sacarle más cuando esté menos eufórica, o cuando le suministre drogas como tranquilizante, porque creo que la niña me ha salido hiperactiva.

Un beso padrinos!